Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution dans un sex shop. pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s’agrippant comme elle peut, elle demande :
Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ?
L’ employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :
Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L’air soulagé, la vieille demande :
Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
Oui, nous avons cela, répond l’employé .
Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s’éteint ?
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Nutellla, Satu et Clément prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu’ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Clément raisonnable dit :
Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.
Satu réplique :
Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.
Nutellla ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
Nutellla répond :
Une fois.Les deux autres éclatent de rire et demandent :
Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
et Nutellla répond :
T’arrête pas Nut...
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Un chef demande à sa secrétaire :
Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement
intéressé, il lui dit :
Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.
Alors il
prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu
enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
Qu’est-ce qui t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
Et tu n’as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
Tu crois que c’est facile avec des pièces d’ 1 Euro !!!
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dans un bar 2 hommes du personnel discute et ne travaille pas.
le patron arrive et dit :
-
hé !!! c'est le bordel ici !!! pendant que certains font la fête il y en à qui travaille !!!
ha bon chef ??? j'ai cru que c'étais toi qui dormait sur le sac de patate.
ps : j'ai fais 2 messages car ça ne passait pas dans un seul
oh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
