1. Événement d'Halloween 2019

    Oserez-vous nous rejoindre pour l'événement d'Halloween 2019 ?
    Cette année, pour Halloween, nous avons transformé l'habituelle série de quêtes des années précédentes en un événement monstrueux à part entière avec de superbes récompenses ! Pour plus de détails, vous pouvez cliquez ici !
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  2. Améliorations de la GcG

    D'importants changements sont prévus concernant la GcG ! Plus d'informations ici !
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  3. Événement forum d'octobre 2019

    En cette saison automnale, la nuit tombe un peu plus tôt chaque soir. Séléné, perdue dans ses rêvasseries ne s'en rendit compte que trop tard. Il fait à présent nuit noire et elle doit retrouver le chemin de sa maison à travers ce village peu éclairé. Saurez-vous l'aider à deviner quels sont les bâtiments qu'elle croise afin de la guider dans l'obscurité ?
    Pour lire l'annonce complète de l'événement cliquez ici.
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  4. L'équipe recrute des opérateurs !

    Forgiennes et Forgiens,
    Forge of Empires France continue de grandir en taille grâce à vous, et nous avons besoin d’aide pour pouvoir répondre le plus efficacement possible aux demandes des joueurs sur le jeu, et pour continuer de vous apporter un haut niveau d'animation ! Nous ouvrons donc une nouvelle session de recrutement pour le poste d'opérateur (jeu).
    Pour en savoir plus, vous pouvez cliquer ici.
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  5. Mise à jour 1.163

    Forgiennes et Forgiens,
    La mise à jour 1.163 aura lieu le mercredi 16 octobre. Comme d'habitude, il y aura une courte interruption des serveurs pendant la mise à jour et nous vous prions de nous excuser pour ce petit désagrément.
    Pour une description détaillée des changements à venir, veuillez cliquer ici.
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Le coin des blagues

Discussion dans 'Détente' démarrée par Claude58, 13. Mai 2013.

  1. Claude58

    Claude58 Mousquetaire

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    Les blouses blanches

    Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital.

    Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se placer sur la civière à roulette qui l’emmènera en salle d’opération. Ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée de la salle d’opérations, et lui dit qu’elle revient tout de suite.

    Pendant que l’infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s’approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s’éloigne sans un mot.

    Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l’oreille. La deuxième blouse blanche s’approche de la patiente et procède au même examen visuel.

    Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente.

    À ce moment là, la jeune femme qui commence à s’impatienter dit :
    - Bon dites un peu, c’est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l’opération ?
    Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
    - Aucune idée… Nous on est les peintres…
     
    Dernière édition: 14. Mai 2013
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  2. Claude58

    Claude58 Mousquetaire

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    Soeur Mathématiques et Soeur Logique

    Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …

    SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
    SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
    SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
    SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper, que faire ? »
    SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »

    Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud …

    SM : « Ca ne sert à rien … »
    SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
    SM : « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? »
    SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »

    Et elles se séparent … Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
    Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …

    SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
    SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
    SM : « Et puis … ? »
    SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
    SM : « Et Lui … »
    SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
    SM : « Mais encore … »
    SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
    SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
    SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe »
    SM : « … oh, ma Soeur … et lui ? »
    SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
    SM : « Horreur … et ensuite … »
    SL : « Bien, c’est logique ! … Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles … »

    … que tous ceux qui espéraient une histoire de cul … récitent trois « Je vous salue Marie »
     
  3. Loup Tenace

    Loup Tenace Empereur

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    excellent :D
    (les deux d'ailleurs sont excellentes.).
     
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  4. hbm86

    hbm86 Forgeron

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    c'est toto qui est à un mariage. il demande à son père
    -pourquoi ma dame est en blanc?
    -car elle est heureuse lui répond son père
    - mais dans ce cas là pourquoi le monsieur est en noir?
    - Bravo mon fils tu comprend vite.
     
  5. Famine de Crayon

    Famine de Crayon Médecin

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    « Je vous salue Marie »
    « Je vous salue Marie »
    « Je vous salue Marie »

    :p
     
  6. Aquilamaximus

    Aquilamaximus Empereur Équipe Opérateur Réseaux sociaux

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    « Je vous salue Marie »
    « Je vous salue Marie »
    « Je vous salue Marie »
    :rolleyes:
     
  7. Claude58

    Claude58 Mousquetaire

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    Le chasse-neige

    Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.

    Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.

    Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
    « Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »

    Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…

    Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
    « Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »
     
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  8. Claude58

    Claude58 Mousquetaire

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    Celle de l'après midi

    C’est la crise

    Avec cette crise, tout le monde souffre :

    Les problèmes des boulangers sont croissants
    Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
    Les éleveurs de volailles se font plumer
    Ils en ont assez d’être les dindons de la farce
    Les éleveurs de chiens sont aux abois
    Les pêcheurs haussent le ton
    Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
    Les céréaliers sont sur la paille
    Alors que les brasseurs sont sous pression
    Les viticulteurs trinquent
    Heureusement, les électriciens résistent
    Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
    Certains plombiers en ont ras-le-bol
    Et les autres prennent la fuite
    Chez Renault les salariés débrayent
    Et la direction fait marche arrière
    Les cheminots voulaient garder leur train de vie
    Mais la crise est arrivée sans crier gare
    Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
    Et les carillonneurs ont le bourdon
    Les ambulanciers ruent dans les brancards
    Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied
    Les croupiers jouent le tout pour le tout
    Les cordonniers sont mis à pied
    Les dessinateurs font grise mine
    Des militaires partent en retraite
    Et les policiers se sont arrêtés
    Les imprimeurs dépriment
    Les météorologues aussi sont en dépression
    Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
    C’est vraiment une mauvaise passe…
     
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  9. Claude58

    Claude58 Mousquetaire

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  10. hbm86

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    énorme cette blague claude
     
  11. Claude58

    Claude58 Mousquetaire

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    Merci contant que cela vous plaise
     
  12. Claude58

    Claude58 Mousquetaire

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    La part de gateau

    Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
    Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
    - Vas-y sert toi

    Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.

    - Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !

    - Pourquoi ?

    - Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !

    - Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?

    - J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.

    - Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !
     
    Lyuba, matt31007 et Enethary aiment ceci.
  13. hbm86

    hbm86 Forgeron

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    Un professeur de psychologie commence son cours :
    - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
    Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
    - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
    - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
    Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
    - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
    Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
    - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
    Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
    - Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
    Là-dessus, un étudiant lève la main :
    - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
    Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
    - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
     
  14. grip's

    grip's Parachutiste

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    Hier j'ai appelé mon réseau wifi "Hack me if you can", aujourd'hui il s’appelle "challenge accepted"
     
    Meladius aime cela.
  15. HellJumper24

    HellJumper24 Roi de la détente

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    lol, c'est connu...
    va sur DTC tu la trouvera
     
  16. grip's

    grip's Parachutiste

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    Oui...mais tout le monde ne va pas sur DTC^^
     
    grement aime cela.
  17. HellJumper24

    HellJumper24 Roi de la détente

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    mouai, pas faux...
     
  18. hbm86

    hbm86 Forgeron

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    mdr grip's
     
  19. Jessica-eh

    Jessica-eh Missionnaire

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    énorme ! ^^
     
  20. hbm86

    hbm86 Forgeron

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    C'est un garçon qui rentre du collège et qui dit a son père:
    -Papa je me suis fait virer de cour aujourd'hui
    - Qu'est ce que tu a fait lui répond son père.
    - ben voilà, le prof m'a montrer avec sa règle et a dit:"au bout de cette règle il y a un imbécile"
    - Et alors
    - Je lui est demandé a quel bout il faisait allusion
     
    Lyuba, matt31007 et No1511 aiment ceci.

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