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Le coin des blagues

  • Auteur de la discussion DeletedUser9231
  • Date de début

DeletedUser

Guest
Proverbe chinois...

Qui mange du chien... chie ouah ouah!
 
Dernière édition par un modérateur :

Loup Tenace

Empereur
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DeletedUser25829

Guest
ha ben tiens, un endroit ou on à le droit de rigoler :D
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je me méfie un peu car si ça se trouve ça n'est pas permis de rire sur cette rubrique, mais OBLIGATOIRE.. donc pour ne pas prendre de risques je me lache à faire un énorme HA HA HA.
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Bon faut que je vous explique que bien souvent je suis l'un des seuls à rire de mes propres blagues. Voilà aussi une des raisons pourquoi je ris avant de la raconter. Je prends les devant pour gagner du temps car je dois aller traire mes biquettes.
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Depuis 1h qu'elles m''attendent en criant d'impatience, je pense que le maire dans son hôtel de ville va encore s’exaspérer. Donc pardon je dois abreger, sinon il va encore se venger sur mes citoyens et augmenter les impôts, du coup ils seront mécontents, produiront moins, et par effet papillon je vendrais moins de fromages sur Bricard. Car voui la bas je suis éleveur de biqutte (et fromager bien sur, en bio, rien que du bon ! Du sain, qui a du gout, du vrai fromage au lait cru plein de bactéries saines et bonnes pour la santé) Bref !
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Je ne vais pas vous raconter une blague vu mon manque de temps, mais rapidement je vous lâche une petite anecdote.
HA HA HA !!! (ben oui désolé mais souvenez vous je ris toujours de mes trucs et je prends de l'avance) alors voilà !
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Avant hier soir j'étais sorti avec des amis et j'avoue qu'on avait pas usé de modération sur le pinard du voisin, on lui en avait pillé plein la semaine dernière pour prévoir le coup. Puis ben ce qui devait arriver dans ce genre de cas de figure arriva. HA HA HA (non c'est pas encore là qu'on rigole...) je suis rentré complètement saoul, la plume tout en biais et mes mocassins avioent visiblement poussés un peu, sacrés farceurs ces mocassins ! Ils n’arrêtaient pas de se marcher dessus en se croisant, pour essayer de me faire tomber. PFFF...
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Bref comme je vous disais je suis pressé à cause de mon maire, donc je fais vite et j'en vient au but (HA HA HA bien sur !).
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Figurez vous, qu'une fois rentré et que j'avais enfilé mon pull porte bonheur (oui j'ai un pull porte bonheur mais je vous en parlerai une autre fois si vous le voulez bien...). je file à la chèvrerie ! ben oui bien sur c'est moi qui "file" et pas mon pull en laine (quoi que niveau laine... la mienne était déjà plus très fraîche..).
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RAAAA zut mon maire vient de me téléphoner et il faut que je me sauve !! tant pis je vous raconterai la suite la prochaine fois... Désolé.
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Bon alors très vite car je vous sens déçu HA HA HA...
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Ben en fait .... j'ai failli traire mon bouc..............
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ben oui je vous avait dit qu'en général ça ne fais rire que moi ! ha hahahahahaaaaaa
 

DeletedUser22512

Guest
Géographie d'une femme...

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : A moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : Développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : Sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : Délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : La guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme l'Ukraine : Etendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : Un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : Beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...


Géographie d'un homme...

Entre 15 et 70 ans un homme est comme la Corée du Nord : Gouverné par un Gland.


.
 

DeletedUser21909

Guest
j'ai une blague bon elle est rigolote pour certain d'autre vont être choqué donc je m'excuse j'espère ne pas être banni et si elle est supprimé je comprendrai

c'est 2 prêtes qui vont au toilette l'un dit à l'autre:

tu as pas grandi ?
_non je rentre toujours dans du 12 ans
 

DeletedUser

Guest
Non aucun ! :p

C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à s**er..."
 

abillard68

Empereur
Non aucun ! :p

C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à s**er..."

Pas mal :): pour les flics qui demandent les papiers: pourquoi ne pas leur donner des papier par exemple celui d'un bonbon, car la phrase qu'ils devraient dire, c'est plutôt: pouvez-vous SVP nous montré votre carte grise, l'attestion d'assurance, etc...

Sinon, comment fait-on une tarte tatin?
Eh bien tu mets la tarte dans le four et tatin (t'attends).
 
Dernière édition :

abillard68

Empereur
J'en ais une:
Une personne qui bégaie doit chanter pour qu'on puisse le comprendre.
Un jour, il appelle les pompiers, car sa maison est en feu et il chante: "au feu, les pompiers, il y a ma maison qui brûle, au feu, les pompiers, faut évacuer"
Le pompier répond: "c'est la mère Michel qui a perdu son chat" bip... bip... bip...


Une autre:
Un jour, une femme appelle les pompiers pour savoir si elle peut débrancher le respirateur artificielle de son mari.
 

abillard68

Empereur
Dommage que ce soit un triple post, mais bon; j'ai une bonne blague et j'espère que vous allez comprendre:

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
 

abillard68

Empereur
Pourquoi les Alsaciens ont-ils une commande de phares à 3 positions et une grille devant les phares ?
- Quand ils roulent, ils ont le choix entre " codes - phares - tamis "
C' est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
- "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"
- "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".
- "Et comment fa fotre petite chienne ?"
- "Yé ! Elle a eu des petits.".
- "Décha?!"
- "Non, des chiots !!"

Petite blague alsacienne :)
 

abillard68

Empereur
Tu sais, elle n'est pas de moi; mais à force qu'on me l'a raconte, je l'ai posté :D

C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???
 

DeletedUser27477

Guest
Bon, j'ai pas tout lu par manque de temps, mais je ne pense pas qu'elle y ait. Elle vient d'une infirmière d'un hosto alors c'est pour vous dire mdr

Un mari Alsacien demande à sa femme :
"On mange quoi, chérie ?
- Devine ! Ça commence par un "c".
- De la choucroute ?
- Noon !
- Du chorizo ?
- Mais noon !
- Je ne sais pas, répond finalement son mari.
- De la Crenouille (grenouille)"

Allez, soyez gentils, riez :D
 
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