Le coin des blagues

[DeletedUser34637]

Motumbo, un Africain, arrive en Angleterre . Au hasard de ses soirées, il rencontre Mary, fille d’un homme d’affaires renommé. Ils tombent en amour. Follement.

Motumbo se rend chez le père de Mary pour lui demander la main de sa fille. Ce dernier ne dit pas non, mais il met des conditions.

– Tu devras te soumettre à 3 épreuves. Si tu réussis, la main de ma fille est à toi. D’accord?

– D’accord.

– Premièrement, Motumbo, tu vas partir aux USA pour me ramener un MBA. Tu as deux ans pour réussir cette épreuve.


Motumbo partit donc à Harvard et y passa environs 6 mois, durant lesquels il élut domicile dans la Bibliothèque tant ses études le motivaient et surtout ce qui l’attendait au bout (MARY???)…


Au bout de 6 mois, il ramena le diplôme du MBA à son futur beau-père. Et, il lança la phrase suivante au père de Mary :

– Si Motumbo aime, Motumbo étudie.

Le beau-père n’a pas bronché mais il était impressionné par un tel talent.


– Maintenant, tu dois, ailleurs qu’en Angleterre, gagner un minimum d’un million de dollars au cours des douze prochains mois. D’accord?

– Oui patron.


Fort de ce qu’il avait appris à Harvard, Motumbo s’envole pour Wall Street où il veut jouer à la Bourse. Son flair est tellement bon qu’il rentre à Londres après quelques mois à peine, le compte de banque garni de plus d’un million de dollars.


– Si Motumbo aime, Motumbo travaille dit-il au père de Mary.


– Maintenant, dit le père de Mary, pour obtenir la main de ma fille, ton pénis doit mesure un mètre de long.

– O Non! dit Motumbo en grimaçant. O Non ! O Non ! Mais si Motumbo aime, Motumbo coupe !

 

[DeletedUser43342]

petite devinette:
qu'est ce qui se dresse quand tu l'utilise,s'abaisse quand tu as fini,et goutte apres utilisation?

Spoiler: reponse

[un parapluie,bande d'obsédées]

monsieur et madame jenaidéfoncé ont deux fils ?
Derek et tom car
des rectums j'en ai défoncé

très fin

 

[DeletedUser34637]

André GIDE / Journal 1889-1939 / Bibliothèque de la Pléiade / nrf Gallimard 1951

« On raconte que Rosny, exaspéré par les erreurs typographiques que les protes faisaient ou laissaient passer, écrivit un article vengeur intitulé "Mes coquilles". Quand Rosny le lendemain ouvrit le journal, il lut avec stupeur, en gros caractères, cet étrange titre : "MES COUILLES". Un prote, négligent ou malicieux, avait laissé tomber le q... »
<15 décembre 1937 p.1276>

 

[DeletedUser38242]

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

 

[DeletedUser34637]

Trois copines discutent...
- Tiens, c'est bizarre, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les testicules froids !


- Ah ben oui, c'est marrant, chez moi c'est pareil, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les testicules froids lui aussi!


- Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les testicules froids ?

- Ben... Je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention !
- Ououououh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe ... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température ! Hi hi hi!



Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel œil au beurre noir et quelques incisives cassées ...


- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?


- F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier !


- Comment ça ?


- Ben oui, V'ai fait une gâfterie à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit: Tiens, f'est vénial, t'as les tefticules fauds, f'est pas comme Pierre et Bernard .. !

 

[pn1908]

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs :
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

 

[DeletedUser34637]

Les histoires de Mars et Venus...
Je n’avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents.


Je n’avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus.

Et je n’avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur cœur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout…

Moi j’étais déjà « full hot » et croyais que c’était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels…

Mais à ce moment précis, elle m’a dit :

– Écoute… Maintenant je n’ai pas envie mon amour, j’ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?

Et j’ai dit :

– QUOI !!??!!

Alors elle a dit les mots magiques :

– Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !

Enfin, j’ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n’allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au

centre commercial. Je la regardais pendant qu’elle essayait trois mignonnes (très chères…) petites robes.

Comme elle n’arrivait pas à se décider pour l’une ou l’autre, je lui ai dit de prendre les trois.

Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m’a dit qu’elle avait besoin d’une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j’ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d’où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre… Si vous l’aviez vue… elle était toute émue ! Je crois qu’elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s’en souciait pas beaucoup…

Je crois qu’elle me testait lorsqu’elle m’a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel « première classe ». Je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur, elle était presque excitée sexuellement… vous auriez du voir son visage !!!

C’est alors qu’avec son meilleur sourire elle m’a dit :

– Allons à la caisse pour payer.

J’ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire

lorsque je lui ai dit :

– Non, mon amour, je crois que maintenant je n’ai pas envie d’acheter tout ça…

Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :

– Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.

Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j’ai simplement ajouté :

– Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d’homme…

J’vous jure, je crois que je n’aurai plus de sexe avant l’an printemps 2017…

 

[DeletedUser34637]

Une belle leçon de morale...
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires ... du lait renversé au dollar sauvé. Seul Pierre n'avait rien raconté.- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de chasse pendant la guerre et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 soldats ennemis.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire "chier" maman quand elle a bu...

 

[DeletedUser24264]

> > Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité
> >
> > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
> >
> > L'autre répond : Je suis poète, poète provençal, un troubadour en
> > quelque sorte.
> >
> > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
> > Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
> >
> > Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :
> >
> > Alors comme ça, vous êtes poète ?
> > He ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
> > Moi c'est Gervaise.
> > Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche
> > sur le foin et lui fait son affaire
> > Peu après, la fille revient voir son père :
> > Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
> >
> > La mère se décide à aller voir :
> > Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
> > Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
> > Moi c'est Annick...
> > Ah Annick, viens par-là que je te ni.que ! Il se rue sur elle et lui
> > fait son affaire dans le foin
> > La mère retourne à la ferme :
> > Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> >
> > Le mari dit alors :
> > Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!
> > La mère et la fille lui barrent la route en criant :
> >
> > Non Hercule, n'y va pas !!!!

 

[DeletedUser43342]

> > Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité
> >
> > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
> >
> > L'autre répond : Je suis poète, poète provençal, un troubadour en
> > quelque sorte.
> >
> > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
> > Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
> >
> > Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :
> >
> > Alors comme ça, vous êtes poète ?
> > He ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
> > Moi c'est Gervaise.
> > Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche
> > sur le foin et lui fait son affaire?
> > Peu après, la fille revient voir son père :
> > Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
> >
> > La mère se décide à aller voir :
> > Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
> > Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
> > Moi c'est Annick...
> > Ah Annick, viens par-là que je te ni.que ! Il se rue sur elle et lui
> > fait son affaire dans le foin
> > La mère retourne à la ferme :
> > Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> >
> > Le mari dit alors :
> > Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!
> > La mère et la fille lui barrent la route en criant :
> >
> > Non Hercule, n'y va pas !!!!

toujour tres fin... J'ADORE SA

 

[DeletedUser34637]

Un jeune marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscritTVA.
Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond : "Thérèse Va Ailleurs".

 

[Kristillera]

 

[DeletedUser43794]

Je l'est vue dans un film

Un matin un mec trouve sur le bas de la porte un escargot.
Y le prend puis le jette de l'autre coté de la rue puis s'en va au travail ...

Un soir un an Aprés qu'elle qu'un frappe à la porte.
Le mec ouvre.
Et l'Escargot lui rèplique :
" Eh Mec Pourquoi Tu M'as Jetter De L'Autre Coté De La Rue!! "

>>Fin

 

[Lloth]

UNE ENVIE PRESSANTE

C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.
N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre:
– Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit :
– Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »

 

[pn1908]

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
– Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
– Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
– C’est la pupille de l’œil dans la lumière…

– Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.

 

[DeletedUser43342]

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
– Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
– Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
– C’est la pupille de l’œil dans la lumière…

– Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.

XD

 

[DeletedUser43342]

bon allez une pas trop hard

"un grand père arrive garder ses petits enfant.
ayant déménagé,il ne connais pas la maison
en cherchant les toilettes,il arrive dans la chambre du petit agé de 3 ans.
il s'aprete a lui demander la direction quand il remarque que le petit a les 2 mains jointes et sa tete est posée dessus.
le grand pere , en bon crétin (pardon) se mets de l'autre coté du lit et se mets a prier
le petit garcon le vois et lui dit: "papy ,que fait tu?"
et le grand pere reponds : "comme toi mon chérie"
et le pitit repond : " mais il n'y a pas de pot de ton coté"

tout le monde a compris?

 

[DeletedUser43342]

n'hésitez pas a zommer avec ctrl+alt+molette​

 

[DeletedUser43342]

 

[DeletedUser43342]