DeletedUser15991
Guest
Et le confetti
Belle performance Sitta t'as vite vu, d'habitude mon public est moins réactif
Belle performance Sitta t'as vite vu, d'habitude mon public est moins réactif
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Événement Historique 2024
Vous êtes-vous déjà demandé ce qui se passerait si des personnages historiques de différentes époques et origines pouvaient se rencontrer ? Dommage si c'est le cas, car nous ne savons pas non plus ! Mais ... c'est cette idée qui nous a inspiré pour créer l'Événement Historique !
Notre événement historique se déroulera du 6 au 27 mai ! Pour plus de détails, vous pouvez cliquer ici ! -
Événement Mai 2024 - Le coup de crayon !
Forgiennes et Forgiens,
Il est l'heure de participer à notre tout nouvel événement forum : Le coup de crayon !
Pour en savoir plus, vous pouvez cliquer ici.
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Mise à jour 1.282
La mise à jour 1.282 aura lieu le mercredi 08 Mai ! Comme d'habitude, il y aura une courte interruption des serveurs pendant la mise à jour et nous vous prions de nous excuser pour ce petit désagrément.
Pour une description détaillée des changements à venir, veuillez cliquer ici.
DeletedUser43342
Guest
ok!mais sa fait pars
DeletedUser15991
Guest
Et le confetti pour toi aussi 
DeletedUser43342
Guest
une femme de ménage demande une augmentation a son employeuse:
"pourquoi devrai je vous donnez une augmentation?
car je cuisine mieux que madame
qui vous a dit ça?
c'est votre mari
oh le sal***
et je fais mieux le ménage que madame
qui vous a dit ça?
c'est votre mari
oh le sal****
et je fais mieux l'amour que madame
OH! ET C'EST MON MARI QUI VOUS L'A DIT
non, mais votre jardinier me l'a dit
...
"pourquoi devrai je vous donnez une augmentation?
car je cuisine mieux que madame
qui vous a dit ça?
c'est votre mari
oh le sal***
et je fais mieux le ménage que madame
qui vous a dit ça?
c'est votre mari
oh le sal****
et je fais mieux l'amour que madame
OH! ET C'EST MON MARI QUI VOUS L'A DIT
non, mais votre jardinier me l'a dit
...
Loup Tenace
Empereur
Bon à ouvrir pour ceux de plus de 18 ans
DeletedUser36044
Guest
CENDRILLON
Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir réfléchi un peu, elle murmure : "J'aimerais être immensément riche."
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s’écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s’empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"
Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir réfléchi un peu, elle murmure : "J'aimerais être immensément riche."
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s’écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s’empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"
Loup Tenace
Empereur
DeletedUser38242
Guest
Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?
Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?
DeletedUser34637
Guest
Le moine, l'oisillon, la vache et le renard...
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
.....Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
.....Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule.
DeletedUser34637
Guest
Un couple de randonneurs se balade...
La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
Lui :
- Parfait, nous campons ici !
La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
Lui :
- Parfait, nous campons ici !
DeletedUser38242
Guest
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "
DeletedUser34637
Guest
Ne sous-estimez pas la femme.
Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
C'était 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Ils ne réussirent pas à déterminer qui.
Alors la femme dit que c'était elle qui lâcherait la corde car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que l'homme en tant que le premier crée par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits.
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
Ah! les idiots!!!...
Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une femme....!
Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
C'était 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Ils ne réussirent pas à déterminer qui.
Alors la femme dit que c'était elle qui lâcherait la corde car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que l'homme en tant que le premier crée par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits.
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
Ah! les idiots!!!...
Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une femme....!
DeletedUser34637
Guest
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste : Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement crevé !
L'aubergiste lui répond : Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous. Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande : Vous avez réussi à dormir ?
-Oui sans problème.
-Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
-Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit !
-Comment cela ?
Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'...Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller...!
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste : Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement crevé !
L'aubergiste lui répond : Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous. Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande : Vous avez réussi à dormir ?
-Oui sans problème.
-Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
-Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit !
-Comment cela ?
Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'...Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller...!
DeletedUser34637
Guest
Le mariage et la vie de couple sont sujets à bien des plaisanteries...
Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
"Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
"Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Loup Tenace
Empereur
Ptite blagounette
Un agent de la force publique rudoit brutalement un automobiliste en infraction,
celui ci pour se défendre attrappe le bras de l'agent et serre fort avant de le repousser
Puis lâche ses mots entre deux "amabilités" : C'est vraiment pas ce qui est écrit dans votre dos
vous êtes vraiment rugueux...
Un agent de la force publique rudoit brutalement un automobiliste en infraction,
celui ci pour se défendre attrappe le bras de l'agent et serre fort avant de le repousser
Puis lâche ses mots entre deux "amabilités" : C'est vraiment pas ce qui est écrit dans votre dos
vous êtes vraiment rugueux...
DeletedUser34637
Guest
La crise de la soixantaine...
Après 35 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercedes à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
La femme qui est très vive d'esprit lui répond :
- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm !
Après 35 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercedes à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
La femme qui est très vive d'esprit lui répond :
- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm !
DeletedUser21909
Guest
Loup Tenace ouhaaaaaaaaa j'ai eu du mal a percuter mais elle est bien 
DeletedUser38242
Guest
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
DeletedUser15991
Guest
Elle est sympa celle la
Moi j'en ai 2 courtes :
Qu'est-ce qui se passe si l'on fait tomber un Iphone sous une voiture ?
Moi j'en ai 2 courtes :
Qu'est-ce qui se passe si l'on fait tomber un Iphone sous une voiture ?
Ca fait une Icompote 
DeletedUser43512
Guest
monsieur et madame jenaidéfoncé ont deux fils ?
Derek et tom car
des rectums j'en ai défoncé
Derek et tom car
des rectums j'en ai défoncé