Mémour, les dates qui sèchent.

[Loup Tenace]

1952
Découverte du gène de la fatigue en milieu forestier, le professeur Sylvain Elfe accuse le petit peuple des bois d'être le vecteur de transmission. La Fée Néante et la Fée Néantise (cousine de la première) s'insurgent contre ce professeur et ses recherches car selon elles il se baserai que sur les fées Erronées.

 

[BlackKwolph]

1952
Découverte du gène de la fatigue en milieu forestier, le professeur Sylvain Elfe accuse le petit peuple des bois d'être le vecteur de transmission. La Fée Néante et la Fée Néantise (cousine de la première) s'insurgent contre ce professeur et ses recherches car selon elles il se baserai que sur les fées Erronées.

Bah, le professeur Sylvain est un nain capable cela étant... Serait-il vraiment un nain posteur ?

 

[DeletedUser]

1951 - Le moniteur existe !
Mais y' a comme un défaut. J' ai collé du scotch sur les touches:
Ctrl + Alt + Flèche du Bas.
Dépliez le spoiler et essayez la combinaison. Bizarre !!!!

Spoiler: Dépliez Ici, j' ai dit !!!!!

 

[BlackKwolph]

Ben, il ne se passe absolument RIEN.... je sais que je suis blonde, mais là......

 

[Loup Tenace]

1950
Le savant Oscar Gallinacé à scientifiquement résolu la fameuse énigme : de l’œuf et de la poule qui est venue en premier ?
Se référant à son très éminent précurseur C. Darwin, il déclara à la presse internationale réunis à son bureau de travail
Mesdames et messieurs, la solution à cette énigme c'est ...Ahrggg.
Un mouvement de foule créa la panique, on venait de tirer sur le savant.

Spoiler: solution

bé c'est évident c'est... l’œuf, c'est même dans tous les dictionnaires . Pas compris ? Cherchez donc un peu.

 

[DeletedUser]

1949 - Les Caméras vidéo surveillance sont installées dans nos Cités.
Le vol sera désormais sévèrement puni !

Spoiler

* Pour le précédent mssg, utilisez les flèches directionnelles et non celles du clavier numérique ( Chiffre à droite ).
C' est le petit pavé de 4 flèches qui vous permets de faire défiler la page en haut, bas, gauche et droite.

 

[DeletedUser40925]

1948 - On retrouve Hitler rescapé en Amérique du sud suite à la campagne militaro-scientifique et au saccage de ses bases sous-marinières secrètes d'Antarctique lol

 

[Loup Tenace]

1947
Fin des essais de maillots de bain des mannequins sur les îles Bikinis
La population masculine crie au scandale, et exige le retour des défilés.

 

[BlackKwolph]

* Pour le précédent mssg, utilisez les flèches directionnelles et non celles du clavier numérique ( Chiffre à droite ).
C' est le petit pavé de 4 flèches qui vous permets de faire défiler la page en haut, bas, gauche et droite.

Sauf que manifestement, sur mon clavier Apple, sur lequel, bien que blonde... j'avais bien testé avec le pavé directionnel (parce qu'il n'y a PAS de flèches sur le pavé numérique ), rien ne se passe..... et toc !

 

[Loup Tenace]

1946
Grand trouble au sein des Boukistangs depuis que leur déesse Imapatoumi à disparu de leur village.
Bien des voyageurs égarés dans leur village ont pu constaté que ses habitants ont des mœurs bien étranges.
le journal local d'ailleurs déconseille de passer par leur village.

 

[DeletedUser]

1945 - La baignade devient réglementée.
Afin d' éviter accident et risque de morsure par des animaux sauvages les baignades
sont maintenant interdite. Une campagne de publicité vient d' être lancée.
Veuillez en prendre connaissance ci-dessous:

Spoiler: Attention, la baignade cache bien son jeu !

[/POILER]

 

[Loup Tenace]

1944
Sur l'île perdue du savant Gustave Fou, le volcan longtemps endormi se réveilla en pleine nuit. L'explosion qui se fit entendre à plusieurs kilomètre à la ronde détruisit l'île qui sombra dans les eaux. Aujourd'hui à cet emplacement existe une gigantesque caldera riche en vie animal.

 

[DeletedUser]

1943 - Une étude ( sérieuse ) a été faite concernant les forums internet.
Le résultat, va surement plaire au modérateurs !!!

La discussion: Changer une ampoule ?
Combien vont répondre et quelles sont les réponses ?

• 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
  
• 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
  
• 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
  
• 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
  
• 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
  
• 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
  
• 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
  
• 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
  
• 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
  
• 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
  
• 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
  
• 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
  
• 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
  
• 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
  
• 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
  
• 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
  
• 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
  
• 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
  
• 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
  
• 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
  
• 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
  
• 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".
  
• 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
  
• 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
  
• 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
  
• 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.
  
• 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bazar !

Et si on essai avec " Comment tuer un moustique ? ".

 

[DeletedUser16895]

1942 : Évènement historique dans les Alpes-Maritimes

Les villes d'Antibes et de Biot ont décidé de fusionner ; les habitant de cette belle commune s'appelleront désormais les Antibiotiques.
Pour marquer l'événement, les élus locaux ont décidé d'envoyer dans l'espace une capsule contenant un film de la cérémonie. Malheureusement, la caméra utilisée pour immortaliser la chose est tombé en panne juste après le générique de début.
La population a eu du mal à avaler la pilule d'un tel échec télévisuel.

A la suite de tout ceci, toutes les pharmacies de la ville ont fermé boutique

 

[DeletedUser]

1941: L' Académie Française se penche sur les définitions prècises des régimes gouvernementaux.
Est admis:

Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la
vache manquante.
ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous
la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec
nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour
s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc......
REGIME CORSE:
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

 

[DeletedUser16895]

1940 : Révolution dans le monde linguistique

Tout a commencé avec une pétition, lancée par un consortium composé de 12458 Toulousains, auprès du Comité Anglo-Saxon pour le Soutien, la Promotion Intensive, l'Enseignement et le Développement (C.A.S.S.P.I.E.D.) de l'anglais, afin que le verbe "to lose" ("perdre") soit supprimé de la langue anglaise et remplacé par un autre mot, à connotation moins négative à l'encontre de notre bonne Ville Rose.
En effet, ce verbe "to lose" de par sa prononciation et également son dérivé "loser" ("perdant") a été jugé préjudiciable, certains plaisantins outre-Manche n'hésitant pas à multiplier les jeux de mots douteux, particulièrement dans la presse.

Le C.A.S.S.P.I.E.D. ayant violemment rejeté cette proposition, la quasi-totalité des Toulousains sont montés au créneau, et en quelques mois, on a pu assister à une prise des armes, une déclaration d'indépendance de la part de Toulouse et sa région, un bombardement nucléaire sur Londres, (merci à la Russie pour son appui logistique) qui a encore réduit Londres en cendres, et une annexion de l'île avec l'aide matérielle et humaine des Irlandais et des Écossais. (qui ont vu dans cette opération l'occasion idéale de bouter l'Anglois hors de leur territoire, une bonne fois pour toutes)

Les vainqueurs Toulousains ont, à la suite de cette victoire écrasante, installé leur base arrière dans l'ancienne ville de Londres, qu'ils ont rebaptisée, pour marquer le coup, en "Tou-Ouine" ("to win")

"Mwouhahaha" (ça c'est le rire de Loup T.)

 

[DeletedUser]

1939: Un nouveau jeu bénéficie d' une audience extraordinaire:
Question pour un Champion.

Question pour un champion, Top 30 secondes...
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

Spoiler: JE SUIS... JE SUIS ......................

LA BROSSE A DENT !

 

[Loup Tenace]

1938
Fée d'hiver
Dans le bois du grand cerf aux cornes d'or, il a été trouvé une nouvelle source d'eau pure. Découverte par hasard par un jeune couple du village tout proche. L'histoire commence un soir où la neige à gros flocons tombée depuis des heures, aucun bruit se faisait entendre, le jeune couple voulant se retrouver enfin seul pour se parler d'amour. Ayant marché quelques heures, trouvèrent une vieille souche, s'installèrent dessus et les mots passèrent de bouche en bouche, les yeux dans les yeux, tendrement enlacé. Quand soudain à quelques pas d'eux, un jeune lynx vint à passer. Puis continua sa course vers le cœur du bois. Le couple d'un regard complice décidèrent de le suivre. S'avançant dans le sous bois, suivant les traces de l'animal, finirent par déboucher sur une petite clairière où le jeune lynx étanché sa soif sous le regard bienveillant d'une fée. Et oui la magie existe encore pour les grands enfants que nous sommes tous.

 

[BlackKwolph]

1939: Un nouveau jeu bénéficie d' une audience extraordinaire:

Spoiler: JE SUIS... JE SUIS ......................

LA BROSSE A DENT !

Grrrrrr, j'étais persuadée d'avoir trouvé : la brosse à vaisselle ! zut !

 

[DeletedUser]

1937 - Pour les Américain la loi du même pas peur !

Conversation secrète de bâtiments Américains en combat:

Communication radio
Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve).
(Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent lire toute l’histoire ici)
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.
Américains : silence ……………………