• Événement Anniversaire 2024

    Joyeux anniversaire ! Notre équipe de scientifiques vous attend pour repartir à l'aventure dans notre nouvelle édition de l'évènement d'anniversaire !

    L'événement débute le 2 Avril et se poursuivra jusqu'au 23 ! Pour plus de détails, vous pouvez cliquer ici !
  • Événement Avril 2024 - Cot Cot Codeccc

    Forgiennes et Forgiens,
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  • Mise à jour 1.281

    La mise à jour 1.281 aura lieu le mercredi 24 avril ! Comme d'habitude, il y aura une courte interruption des serveurs pendant la mise à jour et nous vous prions de nous excuser pour ce petit désagrément.
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Le coin des blagues

  • Auteur de la discussion DeletedUser9231
  • Date de début
abillard68

abillard68

Empereur
No1511 a dit :
c'est une blonde qui s’arrête au feu rouge avec sa voiture, un jeune homme arrive et s’arrête lui aussi au feu rouge,les deux voitures cote a cote.
ils se regardent en souriant,l'homme trouve la blonde très jolie...
La blonde ouvre la fenêtre et le jeune homme fait de même en pensant qu'elle va lui donner son 06,puis la blonde lui dit :
Vous aussi vous avez pété?
Cliquez pour agrandir...
Euh, pourquoi une blonde?? Ca aurait pu être une brune aussi, non?? Y a pas que les blondes qui sont capable de ce genre de bêtise...
Sinon, j'en ais une autre: celle-ci, j'espère qu'elle va vous faire un peu rire :)

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
 

DeletedUser

Guest
Claude58 a dit :
Celle de l'après midi

C’est la crise

Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volailles se font plumer
Ils en ont assez d’être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliers sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez Renault les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C’est vraiment une mauvaise passe…
Cliquez pour agrandir...
Les mineurs ont sale mine,
les cyclistes pédalent dans la semoule
Le président fait pouêt pouêt (camembert)
les magiciens se font des illusions
les microbes chopent le virus
les mamans crient "maman"
 

DeletedUser41111

Guest
Toto se promene avec son père. Il lui dit:
-Dis papa, t'a vu l'avions dans le ciel.
-Oui Toto, je l'ai vu.
-Dis papa, t'a vu la dame avec son chien.
Son père dit avec un peu de vigueur:
-Oui Toto je l'ai vu.
-Dis papa, t'a vu la moto.
Son père dis avec beaucoup de vigueur:
-Oui Toto, je l'ai vu.
-Dis papa, t'a vu…
-Oui je l'ai vu ( avec beaucoup d'impatience ).
Toto lui répond:
-Alors pourquoi t'a marché dedans.

Pour ceux qui n'ont pas compris, le père de Toto vient de marcher dans une crotte de chien.
Merci et j'espère que vous avez aimé!

************
Hier j'ai vu des girafes au zoo, elles ont fait un "cou" monté. ;)
 
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DeletedUser24264

Guest
8 choses à ne pas faire dans la vie :

1. Entrer dans un orphelinat et chanter :
---Papaoutai...
2. Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter :
---Alors on danse...
3. Aller au crématorium et chanter :
---Allumer le feu.
4.Lorsque tu croises un muet, chanter :
---Casser la voix
5. Entrer dans un bar gay en chantant :
---Où sont les femmes?
6.Entrer dans une maison de retraite et chanter :
---Allez viens, c'est bientôt la fin...
7.Aller dans un cimetière et chanter :
---Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte...
8. Aller dans une maison pour femmes battues et chanter :
---Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer...
 

DeletedUser24264

Guest
Un Écossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20ème étage.
Ils mangent leur repas. L’Écossais s’exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j’en ai encore demain, je me jette en bas de l’édifice ! »
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s’exclame à son tour « Encore des Burritos!!! Si j’en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j’ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l’Écossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burritos et saute lui aussi.
L’homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l’épouse de l’Écossais, pleure. Elle dit : « Si j’avais su qu’il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L’épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J’aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu’il détestait autant les Bourritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s’exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »
 

DeletedUser24264

Guest
La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer
. Stupéfaite, elle s’écrie :
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte
Le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton
. Le papa :
- Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré...
 
Loup Tenace

Loup Tenace

Empereur
C'est un curé qui héberge une nonne chez lui. Un jour, il l'invite à la chasse. La soeur commence par refuser, mais le curé insiste tellement qu'elle finit par accepter. Arrivés en forêt, le curé est aux aguets, alors que la nonne admire la nature en papotant à tort et à travers comme seules les femmes savent le faire...
Tout à coup, le curé voit un lapin, il épaule, tire, et ...
- Bordel de Dieu, raté!
La bonne sœur, choquée par ce langage, réprimande le curé :
- Voyons, mon Père, ne blasphémez pas, vous allez vous attirer les foudres de Notre Seigneur!!!
- Oh, excusez-moi, ma sœur, je me suis laissé emporter... Je surveillerai mon langage maintenant...
Un peu plus tard, une perdrix s'envole d'un bosquet. Le curé tire et la manque :
- Bordel de Dieu, encore raté!!!
- Mon Père, de grâce, surveillez-vous, vous allez vous attirer les foudres du Ciel!
- Pardonnez-moi, mais je m'emporte, vos babillages me déconcentrent et gène ma visée...
Encore plus tard, un chevreuil traverse le sentier au loin. Le curé tire et le rate :
- Bordel de Dieu, raté!!!
La nonne commence à ouvrir la bouche, mais le ciel s'obscurcit, le tonnerre gronde, et un éclair tombe... et foudroie la nonne.
Alors une voix lointaine dit :
BORDEL DE MOI-MêME, RATé
 

DeletedUser36044

Guest
Bonjour Bonjour !! une peut être connue par certains mais elle se raconte souvent par chez moi

Un motard CHTI s'arrête a un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus.
Un automobiliste l'interpelle :
« Vous vous grattez avec le casque ? »
« Et ti, kin té gratte tin cul, t'inlève tin slip ? »

(et toi ? quand tu grattes ton cul, tu enlèves ton slip ? )
:-D
 
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DeletedUser24264

Guest
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux.
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47, il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »
Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo.
SM : « Ça ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13, il va nous rattraper ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
Et elles se séparent. Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche… L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue ».
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions.
SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis… ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que de courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique : j’ai soulevé ma jupe »
SM : « Oh, ma Sœur… et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon »
SM : « Horreur ! Et ensuite… »
SL : « Bien, c’est logique ! Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles… » :-D
 

DeletedUser21909

Guest
Adam et Dieu
Dieu dit a Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit: "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes a la fois.
 

DeletedUser24459

Guest
Deux blondes sont sur un pont, l une d elle dit ; "je suis sur qu en dessous de nous c la Seine"
la seconde répond " moi je suis sur que c la Loire",
" non non répondit la première blonde je pense que c la Seine",
l autre lui répondit " c simple je vais vérifier je vais sauter et si quand je reviens je suis toute sale c la Seine si je suis propre c que c la loire"
Donc la blonde saute du pont, elle revient 1 heure plus tard tout ensanglanté
"Alors c la Loire ou la Seine?" demanda la blonde restée en haut du pont
La blonde ensanglanté répond " nan c était l autoroute....
 
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