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Événement Anniversaire 2024
Joyeux anniversaire ! Notre équipe de scientifiques vous attend pour repartir à l'aventure dans notre nouvelle édition de l'évènement d'anniversaire !
L'événement débute le 2 Avril et se poursuivra jusqu'au 23 ! Pour plus de détails, vous pouvez cliquer ici ! -
Événement Avril 2024 - Cot Cot Codeccc
Forgiennes et Forgiens,
Il est l'heure de participer à notre tout nouvel événement forum : Cot Cot Codeccc !
Pour en savoir plus, vous pouvez cliquer ici.
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Mise à jour 1.280
La mise à jour 1.280 aura lieu le mercredi 10 avril ! Comme d'habitude, il y aura une courte interruption des serveurs pendant la mise à jour et nous vous prions de nous excuser pour ce petit désagrément.
Pour une description détaillée des changements à venir, veuillez cliquer ici.
OR73
Forgeur d'or
Bonsoir,
Quelques perles du Bac !
> " La presse écrite se développe en France à la fin du XIXème siècle grâce à l’invention de l’imprimerie ".
> " En mathématiques par exemple, notre professeur nous a donné certaines formules à apprendre par coeur sans faire la démonstration. Il n’est donc clairement pas toujours nécessaire de démontrer pour savoir ".
> " L’histoire est très importante pour les peuples. Cela permet de se connaitre soi-même ainsi que nos ancêtres. Et nos ancêtres, c’est comme nous mais avant. En plus vieux, mais en fait déjà morts et plein de sagesse ".
> "J’aime penser à l’eau qui coule le long d’une rivière. Cela permet d’oublier l’angoisse de la mort qui nous guette tous à cause du cancer, de la pollution, du stress de la vie urbaine et des antibiotiques dans l’agriculture ".
> " Est-ce qu’un joueur de foot qui gagne 20 millions par an pour courir en short et taper dans un ballon est considéré comme un travailleur ? Est-il heureux pendant que le chômage explose ? "
> " Comment peut-on être pour l’égalité et la liberté en même temps. C’est juste techniquement impossible. La liberté génère forcément des inégalités, et l’égalité est une contrainte à la liberté ".
Bisous. Olivier.
Quelques perles du Bac !
> " La presse écrite se développe en France à la fin du XIXème siècle grâce à l’invention de l’imprimerie ".
> " En mathématiques par exemple, notre professeur nous a donné certaines formules à apprendre par coeur sans faire la démonstration. Il n’est donc clairement pas toujours nécessaire de démontrer pour savoir ".
> " L’histoire est très importante pour les peuples. Cela permet de se connaitre soi-même ainsi que nos ancêtres. Et nos ancêtres, c’est comme nous mais avant. En plus vieux, mais en fait déjà morts et plein de sagesse ".
> "J’aime penser à l’eau qui coule le long d’une rivière. Cela permet d’oublier l’angoisse de la mort qui nous guette tous à cause du cancer, de la pollution, du stress de la vie urbaine et des antibiotiques dans l’agriculture ".
> " Est-ce qu’un joueur de foot qui gagne 20 millions par an pour courir en short et taper dans un ballon est considéré comme un travailleur ? Est-il heureux pendant que le chômage explose ? "
> " Comment peut-on être pour l’égalité et la liberté en même temps. C’est juste techniquement impossible. La liberté génère forcément des inégalités, et l’égalité est une contrainte à la liberté ".
Un vieillard dit à sa femme :
> Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
– Et comment tu vas faire vu que t’as même pas de certificat de naissance ?
> Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
– Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d’invalidité !!!
> Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
– Et comment tu vas faire vu que t’as même pas de certificat de naissance ?
> Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
– Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d’invalidité !!!
Loup Tenace
Empereur
Cher Or (oui l'Or est cher 
) Ok c'est facile.
Perso j'ai du mal à croire aux véritables perles tant elles me semblent être surtout de culture et non naturelles.
Mais cela reste quand même très divertissant.
) Ok c'est facile.Perso j'ai du mal à croire aux véritables perles tant elles me semblent être surtout de culture et non naturelles.
Mais cela reste quand même très divertissant.
OR73
Forgeur d'or
Salut @Loup Tenace ,
Bin tiens, des perles liées au Sport.
( avec historique ..... )
Mark Draper (footballeur anglais) :
– J’aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone, par exemple.
Frédéric Jaillant (football, Tf1) :
– Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges.
Franck Ribery:
C’est beau ce stade Vélodrome qui est toujours plein à domicile comme à l’extérieur
Franck Pedretti (Consultant en half pipe, aux Jeux Olympiques de Turin, France 2) :
– Vu le haut niveau de compétition, on sent bien que les Américains ne sont pas venus en Italie pour manger des paninis.
Pierre Sled (Football, France 2) :
– Grosso-modo ils sont arrivés à dix-sept heures, ils sont repartis à dix-huit heures quinze… 3 heures d’entraînement!
Thierry Roland (Football, Tf1, lors d’un match de Coupe du Monde en Corée) :
– Puisqu’il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre.
Bernard Thévenet (Consultant cyclisme, France 2) :
– Ce sont des routes assez sinueuses : il y a beaucoup de lignes droites.
Sylvain Wiltord (Footballeur français) :
– Je trinque souvent très rarement.
Henri Sannier (Cyclisme, France 2) :
– Cioni fait des petits coucou au public, il est content d’être toujours là apparemment?
Réponse de Laurent Jalabert :
– Non Henri, il appelle sa voiture pour boire…
Michel Platini (Consultant football, Canal Plus) :
– Quand çà va pas très bien, çà va toujours pas très bien.
Thierry Roland (Football, Tf1) :
– En première mi-temps, çà sentait le pâté… Et maintenant, çà sent le boudin.
Hervé Mathoux (Football, Canal Plus) :
– Et sur ces images quasiment inaudibles…
Rémi Garde (Football, Canal Plus) :
– Surtout dans ces dernières minutes, où les minutes s’égrainent et deviennent de plus en plus courtes !
Bon Dimanche à Toutes & Tous.
Sans oublier mon Canis Lupus préféré !!!!!
Bin tiens, des perles liées au Sport.
( avec historique .....
)Mark Draper (footballeur anglais) :
– J’aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone, par exemple.
Frédéric Jaillant (football, Tf1) :
– Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges.
Franck Ribery:
C’est beau ce stade Vélodrome qui est toujours plein à domicile comme à l’extérieur
Franck Pedretti (Consultant en half pipe, aux Jeux Olympiques de Turin, France 2) :
– Vu le haut niveau de compétition, on sent bien que les Américains ne sont pas venus en Italie pour manger des paninis.
Pierre Sled (Football, France 2) :
– Grosso-modo ils sont arrivés à dix-sept heures, ils sont repartis à dix-huit heures quinze… 3 heures d’entraînement!
Thierry Roland (Football, Tf1, lors d’un match de Coupe du Monde en Corée) :
– Puisqu’il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre.
Bernard Thévenet (Consultant cyclisme, France 2) :
– Ce sont des routes assez sinueuses : il y a beaucoup de lignes droites.
Sylvain Wiltord (Footballeur français) :
– Je trinque souvent très rarement.
Henri Sannier (Cyclisme, France 2) :
– Cioni fait des petits coucou au public, il est content d’être toujours là apparemment?
Réponse de Laurent Jalabert :
– Non Henri, il appelle sa voiture pour boire…
Michel Platini (Consultant football, Canal Plus) :
– Quand çà va pas très bien, çà va toujours pas très bien.
Thierry Roland (Football, Tf1) :
– En première mi-temps, çà sentait le pâté… Et maintenant, çà sent le boudin.
Hervé Mathoux (Football, Canal Plus) :
– Et sur ces images quasiment inaudibles…
Rémi Garde (Football, Canal Plus) :
– Surtout dans ces dernières minutes, où les minutes s’égrainent et deviennent de plus en plus courtes !
Bon Dimanche à Toutes & Tous.
Sans oublier mon Canis Lupus préféré !!!!!
Loup Tenace
Empereur
DeletedUser35622
Guest
Une blague de @guerrier Lilly dans son bar à mojitos de la guilde :
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
" A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il
Fait une chaleur d'enfer ici !
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
" A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il
Fait une chaleur d'enfer ici !
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ailes-grises
Laborantin
lol
bouncer13800
Chevalier
Connaissez-vous la différence entre celui qui saute du 2ième étage et celui qui saute du 20ième étage?
Celui qui saute du 2ième étage ça fait boum! "aïe".
Celui qui saute du 20ième étage ça fait "aïïe aïeee aaaaïïee" BOUM!
Celui qui saute du 2ième étage ça fait boum! "aïe".
Celui qui saute du 20ième étage ça fait "aïïe aïeee aaaaïïee" BOUM!
Kristillera
Forgeur d'Or
Kristillera
Forgeur d'Or
JOURNAL d'un confiné 
JOUR 1
Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !
JOUR 2
Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.
JOUR 3
Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.
JOUR 5
Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
Côté divisions, on rame...
JOUR 7
Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.
JOUR 10
Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.
JOUR 11
Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.
JOUR 14
Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..
JOUR 15
Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.
JOUR 16
Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
Léa regarde la télé H 24.
Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...
JOUR 17
Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
La pièce montée s'est cassé la gueule.
J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !
JOUR 18
Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...
JOUR 19
J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...
JOUR 20
Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !
JOUR 21
Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.
JOUR 30
36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un ricard …
JOUR 31
J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.
JOUR 32
An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...
JOUR 40
37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file les jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...
JOUR 50
Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.
JOUR 60
Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...
JOUR 1
Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !
JOUR 2
Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.
JOUR 3
Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.
JOUR 5
Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
Côté divisions, on rame...
JOUR 7
Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.
JOUR 10
Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.
JOUR 11
Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.
JOUR 14
Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..
JOUR 15
Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.
JOUR 16
Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
Léa regarde la télé H 24.
Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...
JOUR 17
Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
La pièce montée s'est cassé la gueule.
J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !
JOUR 18
Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...
JOUR 19
J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...
JOUR 20
Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !
JOUR 21
Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.
JOUR 30
36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un ricard …
JOUR 31
J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.
JOUR 32
An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...
JOUR 40
37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file les jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...
JOUR 50
Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.
JOUR 60
Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...
Loup Tenace
Empereur
Un léger problème de date mais ça doit être les hallucinations qui se pointe avant que l'Esprit est le temps d'analyser sans doute.
Exemple : Jour 5 dimanche 22 mars et Jour 7 (donc normalement Mardi 24 mars) et non Mercredi 25 mars.
Exemple : Jour 5 dimanche 22 mars et Jour 7 (donc normalement Mardi 24 mars) et non Mercredi 25 mars.
Phandryon
Ouvrier
Dans un paisible et charmant petit village du coin de la France, en vue des élections municipales, un conflit divise la communauté des croyants et des piliers de comptoir.
La dispute permanente entre le Cafetier, Maire de la bourgade qui a redéposé sa candidature, et le Curé de la paroisse. (Un peu comme Don Camillo et Peppone dans le village de Brescello).
Le motif de cette ancienne et perpétuelle querelle a pour objet le déplacement du café, qui à son gout, notre Curé le trouve bien trop près du cimetière, en effet celui-ci étant construit juste devant le portail, juste de l’autre côté de la route.
Le Curé après avoir à mainte reprise demandé le déplacement de ce lieu, qu’il qualifie de débauches, n’a eu que de réponse le marquage d’un passage clouté entre le trottoir du l’entrée du bar et celle du cimetière.
Dans tous ses états, l’ecclésiastique, ordonne le déplacement du café sous peine de prendre parti à la campagne électorale en demandant à sa congrégation de voter contre lui.
Afin de contrecarrer la menace du Curé, l’établissement ayant toujours été à cet emplacement, le Cafetier pour rallier ces concitoyens à sa cause décida d’afficher sur sa porte d’entrée en gros caractères :
VOTEZ POUR MOI, CAR VAUT MIEUX ÊTRE ICI QU’EN FACE
Pas en reste le Religieux répliqua en affichant en très gros caractères sur le portail du cimetière;
TOUS CEUX QUI SONT ICI, VIENNENT D’EN FACE
La dispute permanente entre le Cafetier, Maire de la bourgade qui a redéposé sa candidature, et le Curé de la paroisse. (Un peu comme Don Camillo et Peppone dans le village de Brescello).
Le motif de cette ancienne et perpétuelle querelle a pour objet le déplacement du café, qui à son gout, notre Curé le trouve bien trop près du cimetière, en effet celui-ci étant construit juste devant le portail, juste de l’autre côté de la route.
Le Curé après avoir à mainte reprise demandé le déplacement de ce lieu, qu’il qualifie de débauches, n’a eu que de réponse le marquage d’un passage clouté entre le trottoir du l’entrée du bar et celle du cimetière.
Dans tous ses états, l’ecclésiastique, ordonne le déplacement du café sous peine de prendre parti à la campagne électorale en demandant à sa congrégation de voter contre lui.
Afin de contrecarrer la menace du Curé, l’établissement ayant toujours été à cet emplacement, le Cafetier pour rallier ces concitoyens à sa cause décida d’afficher sur sa porte d’entrée en gros caractères :
VOTEZ POUR MOI, CAR VAUT MIEUX ÊTRE ICI QU’EN FACE
Pas en reste le Religieux répliqua en affichant en très gros caractères sur le portail du cimetière;
TOUS CEUX QUI SONT ICI, VIENNENT D’EN FACE
Phandryon
Ouvrier
Une autre
De Julien Courbet (il faut rendre à César ce qui est à César)
Un homme rentre dans une pharmacie.
Tout en attendant son tour, il remarque dans un coin de l’officine une drôle de machine.
S’approchant de celle-ci, il aperçoit dans un encart, « Testez votre état de santé pour 1 Euro ».
1 : Introduisez 1 Euro dans la machine
2 : Prendre le gobelet et urinez dedans
3 : Replacez le gobelet dans la machine
4 : Appuyez sur Start
5 : Prendre le ticket révélateur de votre état de santé.
Curieux et interrogatif, il décide de s’exécuter.
Il prend le gobelet, se cache tant bien que mal derrière la machine pour uriner dans celui-ci et le replace dans la machine.
Après quelques minutes le ticket sort de l’appareil et délivre son verdict :
Votre état de santé est bon, surveillez votre dos, attention toutefois, une fêlure au poignet.
Il met le papier dans sa poche, il prend ses médicaments et sort du magasin.
Tout en marchant pour se rendre chez lui, il s’interroge, mais ce n’est pas possible, on m’a pris pour un veau, il y avait surement une caméra pour une émission de « surprise surprise », comment une machine peut connaitre mon état de santé avec un simple gobelet rempli d’urine ?
En arrivant chez lui il dit à sa femme, « Chérie vient ici, euh, je t’expliquerais ce qui ce passe plus tard, prend un gobelet et fait pipi, élevant la voix TU VAS FAIRE PIPI DEDANS ».
Il reprend le gobelet, il appel sa fille « viens ici, tu prends le gobelet, tu vas immédiatement dans ta chambre et tu fais pipi dedans également ».
La fille vas dans sa chambre, ramène le gobelet bien rempli d’urine, il part à la grange se met sous le tracteur, il dévisse le bouchon du réservoir d’huile, laisse couler un peu de liquide dans le gobelet d’urine, le referme et le secoue pour mélange le contenu, puis repart à la pharmacie et se dit on va voir maintenant si on me prend pour un con.
Il se dit mais ce n’est pas tout on va vraiment savoir.
Il va dans une impasse, se redébraguette une dernière fois, enlève le capuchon qu’il avait mis sur le gobelet et là il commence une petit gâterie.
Une fois que c’est bien rempli, il remet le couvercle et remélange le contenu, rentre dans la pharmacie, remet 1 euro dans la machine, met le gobelet dedans, appui sur Start et la petite feuille ressort ; « on va bien voir ce qu’elle dit »
Résultat :
Votre femme est en très bonne santé
Attention votre fille est enceinte
Changez l’huile du tracteur
Et vous arrêtez la masturbation vous avez le poignet faillé
De Julien Courbet (il faut rendre à César ce qui est à César)
Un homme rentre dans une pharmacie.
Tout en attendant son tour, il remarque dans un coin de l’officine une drôle de machine.
S’approchant de celle-ci, il aperçoit dans un encart, « Testez votre état de santé pour 1 Euro ».
1 : Introduisez 1 Euro dans la machine
2 : Prendre le gobelet et urinez dedans
3 : Replacez le gobelet dans la machine
4 : Appuyez sur Start
5 : Prendre le ticket révélateur de votre état de santé.
Curieux et interrogatif, il décide de s’exécuter.
Il prend le gobelet, se cache tant bien que mal derrière la machine pour uriner dans celui-ci et le replace dans la machine.
Après quelques minutes le ticket sort de l’appareil et délivre son verdict :
Votre état de santé est bon, surveillez votre dos, attention toutefois, une fêlure au poignet.
Il met le papier dans sa poche, il prend ses médicaments et sort du magasin.
Tout en marchant pour se rendre chez lui, il s’interroge, mais ce n’est pas possible, on m’a pris pour un veau, il y avait surement une caméra pour une émission de « surprise surprise », comment une machine peut connaitre mon état de santé avec un simple gobelet rempli d’urine ?
En arrivant chez lui il dit à sa femme, « Chérie vient ici, euh, je t’expliquerais ce qui ce passe plus tard, prend un gobelet et fait pipi, élevant la voix TU VAS FAIRE PIPI DEDANS ».
Il reprend le gobelet, il appel sa fille « viens ici, tu prends le gobelet, tu vas immédiatement dans ta chambre et tu fais pipi dedans également ».
La fille vas dans sa chambre, ramène le gobelet bien rempli d’urine, il part à la grange se met sous le tracteur, il dévisse le bouchon du réservoir d’huile, laisse couler un peu de liquide dans le gobelet d’urine, le referme et le secoue pour mélange le contenu, puis repart à la pharmacie et se dit on va voir maintenant si on me prend pour un con.
Il se dit mais ce n’est pas tout on va vraiment savoir.
Il va dans une impasse, se redébraguette une dernière fois, enlève le capuchon qu’il avait mis sur le gobelet et là il commence une petit gâterie.
Une fois que c’est bien rempli, il remet le couvercle et remélange le contenu, rentre dans la pharmacie, remet 1 euro dans la machine, met le gobelet dedans, appui sur Start et la petite feuille ressort ; « on va bien voir ce qu’elle dit »
Résultat :
Votre femme est en très bonne santé
Attention votre fille est enceinte
Changez l’huile du tracteur
Et vous arrêtez la masturbation vous avez le poignet faillé
Kristillera
Forgeur d'Or
4ème semaine de confinement, on commence à savoir ce qu'il en est de ce qu'il faut faire. Voici une synthèse
Restons zen... tout va bien se passer...
Voici les nouvelles règles anti-corona en France... C'est un peu long, mais je vous rappelle que vous n'avez que ça à foutre !
Essayons d’y voir clair...
1. Vous ne pouvez pas quitter la maison en principe, mais si vous en avez besoin, vous pouvez quand même vous autoriser à sortir.
2. Les masques ne servent à rien, mais il faudrait peut-être en porter, ça peut sauver, ça sert à rien mais ça sera peut-être obligatoire. Mais de toute façon, il n’y en a pas.
3. Les magasins sont fermés, sauf ceux qui sont ouverts.
4. Il ne faut pas aller dans les hôpitaux, sauf s'il faut y aller, même chose pour les médecins, il ne faut y aller qu'en cas d'URGENCE à condition que vous ne soyez PAS MALADE (?!?)
5. Ce virus est mortel, mais pas trop effrayant néanmoins, sauf que si parfois, en fait ça va être une catastrophe planétaire qui va faire dix fois moins de morts que la grippe saisonnière.
6. Les gants n'aideront pas, mais ils peuvent aider quand même.
7. Tout le monde doit rester à la MAISON, mais il est important de SORTIR
8. La nourriture dans le supermarché ne manquera pas, mais il y a plein de choses qui manquent si vous y allez en fin de journée mais il ne faut pas y aller le matin.
9. Le virus n'a pas d'effets sur les enfants sauf sur ceux sur qui il en a...
10. Les animaux ne sont pas atteints, mais il y a malgré tout un chat qui a été testé positif en février, quand on ne testait encore personne, mais ce chat oui (?!?)
11. Vous aurez de nombreux symptômes si vous êtes malade, mais vous pouvez aussi tomber malade sans symptômes, avoir des symptômes sans être malade ou être contagieux sans symptômes. Ah ? Bref ???
12. Pour ne pas être malade, vous devez bien manger et faire du sport, mais manger malgré tout ce que vous avez sous la main et c'est mieux de ne pas sortir, de faire du sport, enfin si, mais non...
13. Il est préférable de prendre l'air, mais vous serez très mal vu si vous allez prendre l'air, et surtout n'allez pas dans les parcs, ou alors sans vous asseoir, sauf que maintenant si, vous pouvez si vous êtes vieux (à quel âge on est vieux ?!?) mais pas trop longtemps ou enceinte (mais pas vieille).
14. Vous ne pouvez pas aller chez les personnes âgées, mais vous devez vous en occuper et apporter des courses et des médicaments.
15. Vous ne pouvez pas sortir si vous êtes malade, mais vous pouvez aller à la pharmacie. Pour les soignants, même avec de la température, vous pouvez travailler, allez, pas plus de 38°C... 37,9 c'est pas grave, sauf si vous n'êtes pas soignant.
16. Vous pouvez commander la livraison de plats préparés qui l'ont peut-être été par des personnes qui ne portaient ni masques ni gants. Mais il faut laisser décontaminer vos courses pendant 3 heures dehors. Sans rompre la chaîne du froid bien entendu. La pizza aussi ?
17. Chaque article ou interview inquiétant commence par les mots "Je ne veux pas semer la panique, mais...". Et le moindre journaleux est devenu un expert en épidémiologie…
18. Vous ne pouvez pas voir votre mère ou votre grand-mère âgées, mais vous pouvez prendre un taxi et rencontrer un chauffeur de taxi âgé.
19. Vous pouvez dormir avec votre femme (ou assimilé) et lui faire l’amour. Mais si prenez la voiture (il est interdit de sortir !), elle doit s’asseoir à l’arrière.
20. Mais on vous dit que se promener avec la bonne "distanciation sociale" n'est pas dangereux alors pourquoi on ne peut pas se promener avec d'autres amis ou de la famille (un à la fois) si on est dehors à la bonne distance ? Réponse : parce que.
21. Le virus reste actif sur différentes surfaces pendant deux heures, non, quatre, non, six, non, on n’a pas dit des heures, c'est peut-être des jours ? Mais il a besoin d'un environnement humide. Oh non, en fait pas nécessairement.
22. Le virus reste en suspension dans l'air enfin non, ou oui, peut-être, surtout dans une pièce fermée, en une heure un malade peut en contaminer dix, donc si ça tombe tous nos enfants ont déjà été contaminés à l'école avant qu'elles ne ferment
23. On compte le nombre de morts mais on ne sait pas dire combien de personnes sont infectées, puisque jusqu'ici on a testé que ceux qui étaient "presque morts" pour savoir si c'était de ça qu'ils allaient mourir...
24. On n'a pas de traitement sauf qu'il y en a peut-être un, qui n'est apparemment pas dangereux sauf si on en prend trop (ce qui est le cas de tous les médocs, non ?)
25. On devrait rester confinés jusqu'à la disparition du virus mais il ne va disparaître que si on arrive à une immunité collective et donc à condition qu'il circule... et pour ça il faut qu'on ne soit plus confinés...
Restons zen... tout va bien se passer...
Voici les nouvelles règles anti-corona en France... C'est un peu long, mais je vous rappelle que vous n'avez que ça à foutre !
Essayons d’y voir clair...
1. Vous ne pouvez pas quitter la maison en principe, mais si vous en avez besoin, vous pouvez quand même vous autoriser à sortir.
2. Les masques ne servent à rien, mais il faudrait peut-être en porter, ça peut sauver, ça sert à rien mais ça sera peut-être obligatoire. Mais de toute façon, il n’y en a pas.
3. Les magasins sont fermés, sauf ceux qui sont ouverts.
4. Il ne faut pas aller dans les hôpitaux, sauf s'il faut y aller, même chose pour les médecins, il ne faut y aller qu'en cas d'URGENCE à condition que vous ne soyez PAS MALADE (?!?)
5. Ce virus est mortel, mais pas trop effrayant néanmoins, sauf que si parfois, en fait ça va être une catastrophe planétaire qui va faire dix fois moins de morts que la grippe saisonnière.
6. Les gants n'aideront pas, mais ils peuvent aider quand même.
7. Tout le monde doit rester à la MAISON, mais il est important de SORTIR
8. La nourriture dans le supermarché ne manquera pas, mais il y a plein de choses qui manquent si vous y allez en fin de journée mais il ne faut pas y aller le matin.
9. Le virus n'a pas d'effets sur les enfants sauf sur ceux sur qui il en a...
10. Les animaux ne sont pas atteints, mais il y a malgré tout un chat qui a été testé positif en février, quand on ne testait encore personne, mais ce chat oui (?!?)
11. Vous aurez de nombreux symptômes si vous êtes malade, mais vous pouvez aussi tomber malade sans symptômes, avoir des symptômes sans être malade ou être contagieux sans symptômes. Ah ? Bref ???
12. Pour ne pas être malade, vous devez bien manger et faire du sport, mais manger malgré tout ce que vous avez sous la main et c'est mieux de ne pas sortir, de faire du sport, enfin si, mais non...
13. Il est préférable de prendre l'air, mais vous serez très mal vu si vous allez prendre l'air, et surtout n'allez pas dans les parcs, ou alors sans vous asseoir, sauf que maintenant si, vous pouvez si vous êtes vieux (à quel âge on est vieux ?!?) mais pas trop longtemps ou enceinte (mais pas vieille).
14. Vous ne pouvez pas aller chez les personnes âgées, mais vous devez vous en occuper et apporter des courses et des médicaments.
15. Vous ne pouvez pas sortir si vous êtes malade, mais vous pouvez aller à la pharmacie. Pour les soignants, même avec de la température, vous pouvez travailler, allez, pas plus de 38°C... 37,9 c'est pas grave, sauf si vous n'êtes pas soignant.
16. Vous pouvez commander la livraison de plats préparés qui l'ont peut-être été par des personnes qui ne portaient ni masques ni gants. Mais il faut laisser décontaminer vos courses pendant 3 heures dehors. Sans rompre la chaîne du froid bien entendu. La pizza aussi ?
17. Chaque article ou interview inquiétant commence par les mots "Je ne veux pas semer la panique, mais...". Et le moindre journaleux est devenu un expert en épidémiologie…
18. Vous ne pouvez pas voir votre mère ou votre grand-mère âgées, mais vous pouvez prendre un taxi et rencontrer un chauffeur de taxi âgé.
19. Vous pouvez dormir avec votre femme (ou assimilé) et lui faire l’amour. Mais si prenez la voiture (il est interdit de sortir !), elle doit s’asseoir à l’arrière.
20. Mais on vous dit que se promener avec la bonne "distanciation sociale" n'est pas dangereux alors pourquoi on ne peut pas se promener avec d'autres amis ou de la famille (un à la fois) si on est dehors à la bonne distance ? Réponse : parce que.
21. Le virus reste actif sur différentes surfaces pendant deux heures, non, quatre, non, six, non, on n’a pas dit des heures, c'est peut-être des jours ? Mais il a besoin d'un environnement humide. Oh non, en fait pas nécessairement.
22. Le virus reste en suspension dans l'air enfin non, ou oui, peut-être, surtout dans une pièce fermée, en une heure un malade peut en contaminer dix, donc si ça tombe tous nos enfants ont déjà été contaminés à l'école avant qu'elles ne ferment
23. On compte le nombre de morts mais on ne sait pas dire combien de personnes sont infectées, puisque jusqu'ici on a testé que ceux qui étaient "presque morts" pour savoir si c'était de ça qu'ils allaient mourir...
24. On n'a pas de traitement sauf qu'il y en a peut-être un, qui n'est apparemment pas dangereux sauf si on en prend trop (ce qui est le cas de tous les médocs, non ?)
25. On devrait rester confinés jusqu'à la disparition du virus mais il ne va disparaître que si on arrive à une immunité collective et donc à condition qu'il circule... et pour ça il faut qu'on ne soit plus confinés...
Loup Tenace
Empereur
Bref deux pas en avant et un pas en arrière puis c'est deux pas en arrière et un avant. Ah c'est sûr on est bien avancé... En arrière.
Kristillera
Forgeur d'Or
autant dire qu'on fait du surplace 
Phandryon
Ouvrier
Une petite histoire
Deux missionnaires ce font capturer par un groupe d’indigène ;
Cannibale, cette tribu plonge les deux hommes dans une grosse marmite d’eau et de légumes et se mirent à danser autour de la pâtée.
L’un effrayé, ce voyant servir de repas à ces autochtones, l’autre ce mis à rire à cœur déployé.
« Mais qu’est ce qui te fait rire » lui demanda son compagnon
L’autre répondit « J’ai pissé dans la sauce »
Deux missionnaires ce font capturer par un groupe d’indigène ;
Cannibale, cette tribu plonge les deux hommes dans une grosse marmite d’eau et de légumes et se mirent à danser autour de la pâtée.
L’un effrayé, ce voyant servir de repas à ces autochtones, l’autre ce mis à rire à cœur déployé.
« Mais qu’est ce qui te fait rire » lui demanda son compagnon
L’autre répondit « J’ai pissé dans la sauce »
