• Événement Anniversaire 2024

    Joyeux anniversaire ! Notre équipe de scientifiques vous attend pour repartir à l'aventure dans notre nouvelle édition de l'évènement d'anniversaire !

    L'événement débute le 2 Avril et se poursuivra jusqu'au 23 ! Pour plus de détails, vous pouvez cliquer ici !
  • Événement Avril 2024 - Cot Cot Codeccc

    Forgiennes et Forgiens,
    Il est l'heure de participer à notre tout nouvel événement forum : Cot Cot Codeccc !
    Pour en savoir plus, vous pouvez cliquer ici.
  • Mise à jour 1.280

    La mise à jour 1.280 aura lieu le mercredi 10 avril ! Comme d'habitude, il y aura une courte interruption des serveurs pendant la mise à jour et nous vous prions de nous excuser pour ce petit désagrément.
    Pour une description détaillée des changements à venir, veuillez cliquer ici.

Le coin des blagues

  • Auteur de la discussion DeletedUser9231
  • Date de début
Loup Tenace

Loup Tenace

Empereur
Une petite fille à sa mère
Maman, notre maison est elle sure ?
Sa mère
Mais oui, évidemment.
La fillette
Notre système de sécurité est bien des plus modernes ?
La mère
Oui, ton père à choisi le modèle le plus higt-tech du marché.
La fillette
Notre chien c'est bien un bon chien de garde ?
La mère
Oui, son dressage par un expert au sein de l'équipe cynophile de la police a fait de notre chien un gardien très sûr.
La fillette
Personne ne peut entrer par les fenêtres, portes ou tout autre issue ouvert sur l'extérieur ?
La mère
Oui tout est sûr, n'aie aucune crainte ma chérie, personne ne peut entrée à notre insu.
Aucune intrusion est possible, tu peux dormir tranquille.

La fillette réfléchi un instant puis soudain elle se met à pleurer.
Alors comment vais je avoir des cadeaux si le Père Noël ne peux même pas rentrer
 
Lyuba

Lyuba

Conquistador
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:confused:
 

DeletedUser47081

Guest
La voisine du petit Johnny vient d’avoir un bébé. Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille du petit Johnny est invitée pour venir voir le bébé. Avant de quitter leur maison, le papa de Johnny a une conversation avec lui et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.
Son père lui dit que s'il mentionne quelque chose sur le manque d’oreilles du bébé ou même s’il dit le mot « oreilles » qu’il recevra la fessée de sa vie quand ils reviendront à la maison. Le petit Johnny a dit à son père qu’il comprenait complètement.
Quand Johnny regarde le bébé dans le lit il dit : « Quel beau bébé ! »
La mère dit: " Je te remercie,Johnny. »
Johnny continue: « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu’il voit bien ? "
La mère répond : « Oui, nous sommes tellement reconnaissants; le médecin m'a dit qu'il aura une Vision 20/20. »
« C'est très bien », dit le petit Johnny, « parce qu’il serait dans la marde s'il avait besoin de porter des lunettes…
 

DeletedUser

Guest
Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
 
Nessat

Nessat

Force de frappe
Une petite série de blagues:

L'Homme: Dieu?
Dieu: Oui?
L'Homme: Je peux te demander quelque chose?
Dieu: Bien sûre!
L'Homme: Que représente pour toi un million d'années?
Dieu: Une seconde!
L'Homme: Et un million d'euros?
Dieu: Un centime!
L'Homme: Peux-tu me donner un centime?
Dieu: Attends une seconde...


*************
​
Une blonde demande à un serveur un sucre pour son café:
- Mais madame, je vous en ai déjà donné 5!
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu.

*************​

- Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine?
- Non, je ne savais même pas qu'ils savent tricoter.

*************​

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
 

DeletedUser

Guest
mdr @Nessat j'adore :)

Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.


Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"
vide.gif
 

DeletedUser57264

Guest
Un gamin demande à son père:
- Papa, est ce que je peux sortir avec Julie notre voisine ?
Le père répond:
- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta soeur !
Alors le gamin retente avec une autre de ses copines:
- Et Aurore la fille du boulanger ?
Le père:
- Bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère.
Le garçon:
- Alors, Sandra la fille de Pascal ?
Le père:
- Bah... non plus, c'est peut être ta soeur...

C'est là que la mère sort de la cuisine et dit:
- Fais ce que tu veux mon ange,
lui ce n'est pas ton père !
 
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