• Événement Anniversaire 2024

    Joyeux anniversaire ! Notre équipe de scientifiques vous attend pour repartir à l'aventure dans notre nouvelle édition de l'évènement d'anniversaire !

    L'événement débute le 2 Avril et se poursuivra jusqu'au 23 ! Pour plus de détails, vous pouvez cliquer ici !
  • Événement Avril 2024 - Cot Cot Codeccc

    Forgiennes et Forgiens,
    Il est l'heure de participer à notre tout nouvel événement forum : Cot Cot Codeccc !
    Pour en savoir plus, vous pouvez cliquer ici.
  • Mise à jour 1.281

    La mise à jour 1.281 aura lieu le mercredi 24 avril ! Comme d'habitude, il y aura une courte interruption des serveurs pendant la mise à jour et nous vous prions de nous excuser pour ce petit désagrément.
    Pour une description détaillée des changements à venir, veuillez cliquer ici.

Le coin des blagues

  • Auteur de la discussion DeletedUser9231
  • Date de début

DeletedUser33392

Guest
@MagicMiam

1avril-lechat.jpg
;-)
 

DeletedUser33392

Guest
@Myst The Great et ses bottes .. :rolleyes:
En plein hiver, une institutrice de maternelle aide les enfants à s'habiller pour aller en récréation. Un des enfants a besoin d'aide pour enfiler ses bottes. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et re-tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées. Le gamin dit alors :
- Elles sont à l'envers, maîtresse.
Constatant l'inversion des pieds, l'instit les enlève difficilement, galère autant pour les remettre et parvient à les enfiler. L'enfant lui dit cette fois :
- C'est pas mes bottes.
L'instit se mord les lèvres pour garder son calme et lui répond :
- Pourquoi tu ne l'as pas dit avant ?
Le gosse, conscient d'avoir contrarié sa maîtresse, ne répond pas. Il la laisse enlever à nouveau les bottes avant de lui préciser :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
L'instit a envie de pleurer. Elle respire un grand coup et entreprend de remettre les bottes, avec autant de difficultés. L'opération est réussie et la maîtresse est fière d'elle. Pour aller jusqu'au bout, elle lui fait enfiler son manteau, lui met son écharpe et lui demande :
- Où sont tes gants ?
- Pour ne pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.
 

DeletedUser33392

Guest
petit florilège parce que ça fait longtemps ..

- Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse la questionne : Mais que t'est-il arrivé ? Une abeille m'a piquée. Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre ! Papa l'a tuée avec sa pelle !

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- Un petit garçon demande à son père : Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ? Le père, surpris, lui répond : Elle est la porte du paradis. Son fils lui demande alors : Et toi, tu es quoi pour elle ? Le père : Je suis la clé du paradis, mon fils. Le fils lui chuchote alors à l'oreille : Méfie-toi du voisin… je crois qu'il a un double

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- Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
"Je voudrais un livre.
-De quel auteur ?
-Heu ... Vingt centimètres !
-Vincent qui ?"

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- Dites-moi, madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? Mon mari me traite comme un chien ! Il vous maltraite ? Il vous bat ? Non, il veut que je lui sois fidèle !

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- Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar, toute nue, se dirige vers le bar et demande une bière bien froide au garçon. Le barman reste là, sans bouger, à la regarder. Qu'est-ce qu'il y a, dit-elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? Oh, si, souvent ! Mais alors, qu'est-ce que vous regardez ? Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer !
 

DeletedUser33392

Guest
on va faire dans la mignonne ce soir !!

Le papa de Zoé lui demande:
- Combien font 2+2 ?
Celle-ci répond alors:
- 4 !
Alors le père dit:
- Très bien ma petite fille, pour te récompenser tu auras 4 bonbons.
Zoé soupire...
- Oh zut, si j'avais su j'aurais dit 5.


Un enfant demande à son père:
"papa,est-ce que je pourrais avoir 10€ ?"
Le père dit:
"C'est pour qui ?"
"C'est pour une vieille dame."
"Ah! C'est très bien de vouloir aider les personnes âgées".
"Et où est-elle cette vieille dame?"
"Là-bas, au coin de la rue, elle vend des glaces."


Le petit Pierre demande à sa mère:
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?


Belle soirée tendre !!!
 

DeletedUser

Guest
Après les préambules d'usage pour un mariage, le maire dit : "Si une personne s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais".
Alors du fond de la salle, une jolie jeune femme enceinte s'est levée et s'est avancée dans l'allée avec un enfant de 3 ans.
Le marié transpirait, ...
La mariée s'est évanouie...
Tous les cœurs battaient...
Arrivée devant le maire, elle a dit :
"Quand on est derrière, on n’entend pas bien...".
 

DeletedUser33392

Guest
 

DeletedUser33392

Guest
Hier soir, @Myst The Great et son neveu ont eu une grande discussion, sur la sexualité chez l'être humain ... Finalement, Myst a conclu par "la sexualité, c'est simple comme un MMS" :rolleyes:

parentenfant.jpg


Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"... à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement) ; à 20 ans c'était Matin, Midi et soir ; à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi ; à 60 ans Mars, Mai, Septembre ; à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs ! :-p
 

DeletedUser

Guest
La maîtresse d'école demande aux enfants de se présenter:
-Eric, qu'est-ce qu'elle fait ta maman?
-Ma maman est infirmière!
Et toi, Paul, que fais ta maman?
-Elle est morte.
-Oh, pardon, je.....je voulais dire.....que faisait-elle avant?
-Avant, elle faisait ARGGHHH........ARGGHHH.............
 
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