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Il était une fois, une montagne nommée Grieil. Cette belle Grieil embrumée était un peu fatiguée mais, elle ne savait pas que quelqu'un pouvait faire envoler les montagnes. C'était enflammé sous ces fondations préhistoriques depuis Mathusalem. Mais le petit berger fantasque qui tambourinait la marseillaise trouvait le temps trop long. Alors un petit castor aveugle vînt pour aider à nourrir le caribou muet. Céline Dion dis :
"Pourquoi tu n'es pas partis avec Jean Jacques Goldman pour nager? "
Jean-Jacques qui était vraiment malade lui a mordu la jambe droite sauf qu'il avait une carie.
"-eh toi !!!! le castor junior, que fais Léon Noel dans cette galère ? demanda Céline.
Alors, le zouave alla chercher un dentiste au Swaziland afin de trouver une dent mais malheureusement il arriva trop en retard.
"-Fichtre!!! Que c'est difficile de trouver Pollux quand par hasard il danse la zumba en chantant la Macarena !
Après cette agression musicale, le zouave pria Grieil de guérir sa malheureuse chèvre complètement déboussolé qui vomit ses organes par terre. Alors une tempête de grêle particulièrement agressive frappa le malheureux qui était à poil. Le zouave étendu sur le foin était gelé. Mais soudain apparut Grieil qui venait de se rappeler que Jean-Jacques avait toujours très bon goût en cette superbe occasion.
Mille nuits passèrent après la péripétie et puis soudain arriva François premier qui hurla que quelqu'un fasse quelque chose.
"-Au secours, venez à Marseille pour défendre le roi ! Il est encore séquestré dans son congélateur.
-Quoi ? Comment cela est arrivé ?
-Bah Flyntstar, tu délivres le souverain richard et tu te gèles même les extrémités sans vergogne alors que je combat Sebmoistien !" hurla t-il.
Finalement Flyntstar décida d'aller décongeler Helljumper avec Djibe le bonobo. Cinq castors armés, qui dansaient tres mal la valse, arrivèrent énervés devant eux. Ils lancèrent rapidement une bombe nucléaire sur les congélateurs mobiles.
Personne ne pouvait arrêter les castomercenaires colériques. C'était comme si ces bêtes étaient devenues particulièrement agressives. Et soudain, les méchants castors se stoppèrent enfin. Ils regardèrent les cadavres congelés puis les emportèrent dans leur fourgon blindé. Ils décidèrent de les enterrer près d'un vieil arbre mort gluant. Papabury59 était terrorisé et s'enfuya mais un immense rat particulièrement beau fit une galipette. C'était interdit de faire ce mouvement pendant l'accouchement de l' Ombrae qui n'aimait vraiment plus son fondateur.
Alors Djibe décida de sortir de son chien, un chihuhua orange dénommé Frankenstein l'édenté, lui rappelant que son chapeau était méchant.
Le bougre de Djibe mordit son morceau de pain rassis et attrapa Lycan pour lui avouer qu'il était fan de Pikachu alors qu'avant il préférait Oui-oui et mangeait des carambars fluorescents radioactifs. Cette habitude modifia totalement sa façon de marcher mais pas sa façon de parler et malheureusement il décida de prouver que même ses jambes ne pouvaient pas rester sans fixation à clous ! Il demanda à Aloades si c'était normal d'avoir peur de l'orage mais aussi comment faire sans pouvoir. Pendant des millénaires et des millénaires, il erra très vite car il savait que le baobab était chauve et qu'il mangeait des Kinders avec des jouets maléfiques nommés Tueurs de Phantöm. Ces calendriers étaient tellement grands et poussiéreux qu' ils provoquaient des ouragans quand quelqu'un les touchait sans prendre de gants de velours mouillés. Certains s'enfuirent afin d'éviter Aloades qui les avait sournoisement surpris avec Lycan en mauvaise posture ! Mais durant tout cette fièvre qui lui brulait les fesses, un éléphant rose passant par là lui demanda son numéro de téléphone pour l'aider dans la quête du diable vert qui périclitait depuis des siècles sans en voir ni le début ni la fin . C'est pour cela que jamais ce ne
"Pourquoi tu n'es pas partis avec Jean Jacques Goldman pour nager? "
Jean-Jacques qui était vraiment malade lui a mordu la jambe droite sauf qu'il avait une carie.
"-eh toi !!!! le castor junior, que fais Léon Noel dans cette galère ? demanda Céline.
Alors, le zouave alla chercher un dentiste au Swaziland afin de trouver une dent mais malheureusement il arriva trop en retard.
"-Fichtre!!! Que c'est difficile de trouver Pollux quand par hasard il danse la zumba en chantant la Macarena !
Après cette agression musicale, le zouave pria Grieil de guérir sa malheureuse chèvre complètement déboussolé qui vomit ses organes par terre. Alors une tempête de grêle particulièrement agressive frappa le malheureux qui était à poil. Le zouave étendu sur le foin était gelé. Mais soudain apparut Grieil qui venait de se rappeler que Jean-Jacques avait toujours très bon goût en cette superbe occasion.
Mille nuits passèrent après la péripétie et puis soudain arriva François premier qui hurla que quelqu'un fasse quelque chose.
"-Au secours, venez à Marseille pour défendre le roi ! Il est encore séquestré dans son congélateur.
-Quoi ? Comment cela est arrivé ?
-Bah Flyntstar, tu délivres le souverain richard et tu te gèles même les extrémités sans vergogne alors que je combat Sebmoistien !" hurla t-il.
Finalement Flyntstar décida d'aller décongeler Helljumper avec Djibe le bonobo. Cinq castors armés, qui dansaient tres mal la valse, arrivèrent énervés devant eux. Ils lancèrent rapidement une bombe nucléaire sur les congélateurs mobiles.
Personne ne pouvait arrêter les castomercenaires colériques. C'était comme si ces bêtes étaient devenues particulièrement agressives. Et soudain, les méchants castors se stoppèrent enfin. Ils regardèrent les cadavres congelés puis les emportèrent dans leur fourgon blindé. Ils décidèrent de les enterrer près d'un vieil arbre mort gluant. Papabury59 était terrorisé et s'enfuya mais un immense rat particulièrement beau fit une galipette. C'était interdit de faire ce mouvement pendant l'accouchement de l' Ombrae qui n'aimait vraiment plus son fondateur.
Alors Djibe décida de sortir de son chien, un chihuhua orange dénommé Frankenstein l'édenté, lui rappelant que son chapeau était méchant.
Le bougre de Djibe mordit son morceau de pain rassis et attrapa Lycan pour lui avouer qu'il était fan de Pikachu alors qu'avant il préférait Oui-oui et mangeait des carambars fluorescents radioactifs. Cette habitude modifia totalement sa façon de marcher mais pas sa façon de parler et malheureusement il décida de prouver que même ses jambes ne pouvaient pas rester sans fixation à clous ! Il demanda à Aloades si c'était normal d'avoir peur de l'orage mais aussi comment faire sans pouvoir. Pendant des millénaires et des millénaires, il erra très vite car il savait que le baobab était chauve et qu'il mangeait des Kinders avec des jouets maléfiques nommés Tueurs de Phantöm. Ces calendriers étaient tellement grands et poussiéreux qu' ils provoquaient des ouragans quand quelqu'un les touchait sans prendre de gants de velours mouillés. Certains s'enfuirent afin d'éviter Aloades qui les avait sournoisement surpris avec Lycan en mauvaise posture ! Mais durant tout cette fièvre qui lui brulait les fesses, un éléphant rose passant par là lui demanda son numéro de téléphone pour l'aider dans la quête du diable vert qui périclitait depuis des siècles sans en voir ni le début ni la fin . C'est pour cela que jamais ce ne
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